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Was machen, wenn es regnet oder die Ersatzteile mal wieder auf sich warten lassen? Langeweile gibt es nicht! In unserer Rubrik Lifestyle findet ihr alles, was euer geliebtes Hobby noch liebenswerter macht! Stars plaudern bei unseren Interviews aus dem Nähkästchen und in unserer Schmökerecke findet ihr Tipps zu Büchern. Und was geht auf dem DVD Markt?
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 Doping ist in aller Munde. Meist ist die Rede von verbotenen Substanzen, doch was ist mit technischem oder psychischem Doping? Das ist ein Aspekt, der von allen Verbänden ausgeklammert wird. Psychodoping scheint in keiner Sportart ein Thema zu sein. Es dürfte sehr schwer werden, Psychodoping nachzuweisen. Bleibt also nur noch ein technisches Hilfsmittel. Wer körperbezogene Sportarten betreibt, kommt nur in den Genuß eines leistungssteigernden Upgrades, wenn er den Verlust einer Gliedmaße zu beklagen hat. Meist legal, manchmal nicht.
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 Anastacia tut es, Elton John tut es und die Blues Brothers taten es. Die Brille als Teil ihres Image. Während bei berühmten Persönlichkeiten die Brille zum Accessoire ihres künstlerischen Ausdrucks degradiert wird, gibt es Menschen, die auch auf die Funktion wert legen. Sportler! Neben dem Style erfüllt die Brille in fast jeder Sportart eine Funktion. Beim Fallschirmspringen schützt sie die Augen des Skydivers vor der mit 250 km/h und mehr vorbei rauschenden Luft. Der Taucher könnte ohne Brille Nemo und Konsorten nicht sehen. Für fast alle Sportarten bietet Adidas passende Nasen-Fahrräder. |
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Als echte Adrenaline-Junkies ist das Team der mtb-extreme immer auf der Suche nach   Sportarten, die als Abwechslung zum Mountainbiken betrieben werden können. Kurz vor dem Ende der Bikesaison wollen wir es noch einmal wissen! Gibt es Sportarten, die cooler sind als biken? Sportarten die gefährlicher sind? Sportarten die mehr Spaß machen? Auf der Suche nach der Antwort, richtete sich unser Augenmerk auf das Inline-Skaten. Doch was unterscheidet das Inline-Skaten vom „Rollschuh-“laufen? Wer in den 80ern aufgewachsen ist, hat auch hier wieder den Vorteil, bereits alles zu kennen.
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 Mit Musik geht alles besser! Gerüchten zu Folge sollen Kühe mehr Milch geben, Pflanzen besser wachsen, wenn sie mit Musik beschallt werden. Doch wie sieht es mit der Gattung des gemeinen Mountain-Bikers aus? Lässt dieser sich von den mathematisch perfekten Kompositionen Beethovens zu nie vermuteten Höchstleistungen antreiben? Als 200-prozentige Ableger der Generation Golf, durften wir unzählige technische Innovationen erleben. So waren wir "live" dabei, als die Schallplatte ausstarb und der CD-Player seinen Platz am oberem Ende der Unterhaltungskette einnahm.
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 30 Grad, strahlender Sonnenschein und weit und breit keine Punica-Oase. Nichts ist uncooler, als mit einem megaphatten Downhillboliden durch die Stadt zu fahren. Die Blicke, die einem folgen, lassen sich mit viel Wohlwollen als Bewunderung interpretieren. Viel wahrscheinlicher ist es, dass die Gedanken der Beobachter sich nicht entscheiden können zwischen: "Was für ein Spinner" und "So ein Poser". Einen Biergarten stilecht aufzusuchen ist gar nicht so einfach, zumal richtige Biker ihr liebstes Stück nur mit einem sehr unguten Gefühl im Magen irgendwo außer Sichtweite stehen lassen möchten. Doch was soll man tun? Auf Omas altes Eiche-Rekordrad in den Biergarten? Oder gar einen echten Verzweiflungskauf wagen? |
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 Es soweit, die Winterdepression hat uns voll im Griff. Das tägliche "Grau in grau" läst uns am Sinn des Lebens zweifeln. Die Matschfahrten die am Anfang der Schlechtwetterperiode noch Spaß machten, sind mittlerweile nur noch nervend. Es ist kalt, es regnet und überhaupt... Es gibt alle möglichen Indoor-Sportarten, wieso gibt es keine Mountainbike-Halle? Der Aufwand wäre jedenfalls geringer als der einer Ski-Halle. Abwechslung ist das Schlagwort der Woche.
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 Das Mode seltsame Richtungen einschlagen kann ist bekannt. Das es mehr „geht gar nicht“ gibt als „absolute Hips“, dürfte auch klar sein. Doch manchmal kommt man um die vermeidlich stylishen Klamotten nicht herum. Manch Deutscher, gehüllt in edle weiße Frotteesocken, welche von edlen Deichmann-Sandalen umrahmt werden, hält sich für den König von Mallorca. Wird das Ganze dann noch von selbstabgeschnittenen Jeans-Shorts und einem T-Shirt, welches vergeblich gegen die hervorquellenden Fettmassen kämpft, ergänzt, so ist das Paradebeispiel eines deutschen Touristen, der die Thronanwärterschaft in Erwägung zieht, komplett.
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